Last 160days

突然の事実上の解雇通告。そして今の会社の在籍余命が残り160日になったわたしの日常

答え - 12days

起きる

昨日の出来事を振り返る。

思い出す。

諭吉・・・・いや待ちなさい、これは生理用品だ。

諭吉を諭吉と思ったらいかんのだ。

必要な時に使わざるをえないもの、だから生理用品だ。

タンポンじゃなくてナプキンだ。

 

 

今後のことについてひたすらに考えまくる

ねえ わたしどうしたいの

何したいの

友達を大切に思うならどういうアクションをとるべきか

近い未来、どうしたいのか

自分の遠い目標はなんなのか

いつかやりたい事業はこういうことだ

そこに向かう為にいま必要なものはなんだ

損も得も嘘も建前もなにもない脳内本音トーク大会炸裂。

 

 

友達はわたしになぜそうしてくれたのか

大切な人たちに対して、自分は何をどう返していきたいのか

今ここで甘えてしまうことと、今この逆境にいる意味

 

 

 

今までと違う意味で、ご飯が喉を通らない

わたしの意識は紛れもなくその時、”これから”のことしか考えていなかった。

 

 

自分の中の答えがでた

明日、絶対伝えなきゃいけない。

答えは自分の中で決まった。

 

 

ついに天守閣・社内メールが止められる

さすがに、Kさんに連絡をした。

携帯のメールで。

事務連絡できなくなるのでメールは残して欲しいと伝える。

返事はもちろんない。

しかしアカウント復活する。

ちゃんと見てるのかい。

 

別れを宣言する

距離おく っていう意味あるのだろうか。

どういう思惑だろうか。

一方的に無視され距離を置かれても、苦しいだけだ。

極限までそう思った。

顔色を伺い、憤怒に怯え、一方的に無視され必要なものを全て遮断されることにも違和感を感じる。

たとえ、どんな極悪人相手でも一応相手の話聞くよね警察だって。

そう考えると完全なるネグレクトですよね。

 

そう思ったら

もういいや

そう思えた。

 

なるべく自尊心を傷つけないように注意を払いながら、

感謝をしながら、

お別れしたい旨を告げた

幸せでしたと。

 

 

でもわたしの頭の中で、誰かが、ささやくように言っている。

今のほうが、すごく幸せだなと

 

答え合わせ - 13days

朝からそわそわそわそわ落ち着かない

勉強も手につかない!!!

友達に連絡を取る。

生理用品のことで・・・どうしても話したいし会いたい。

どうしても、今日会わなければいけない!

 

 

連絡したら、連絡を返してくれること

自分から、連絡とりたい!となかなか言えない誘い下手なわたし。

返事をくれる。

普通に考えたらすごく自然なことかもしれないけど、新鮮だった。

どんだけKさんからの洗脳が重かったんだろう。

 

 

会いたいと願ったら、時間を作ってくれたこと

これも、新鮮なことだった。

夕方に時間を取ってくれた。

この前の生理用品についての話をした。

 

 

Human's real = (("生理用品"*10) + "自分自身自問自答") / 2

真剣に真剣に考えたこと。

誰かにぶら下がって会社を起こしては、今のままと変わらない、それでは自分がダメになってしまうこと。

自分が会社をやるにはまだ遠く、個人でちゃんと地盤を作らないといけないこと。

一円からでも会社起こせる時代に、生理用品10個も資本として持たせようとしてくれる、友達の暖かい太っ腹な気持ちに心から感謝をしながら、詳しくはかけないけどほかにも色々色々話した。

本当に大切な人たちだからこそ、こういう形ではなく、マイナスからでも0からでもちょっとずつ仕事で、信用を得ていきたい。

昨日前を見据えて丸一日考えて、将来やってみたい事業も、見えた。

その時は、ぜひお願いしたいのでどうか力を貸してください。

 

わたしは1人でまず自分で自立する必要がある。

石橋を、たたいてたたいてたたいてたたく。

人脈もない。

信用もない。

スキルももっと必要だ。

人を見る目も必要(今回の会社の件で見えたものはちょっとあるかも・・・w)

自分で自立するために、見えるもの見えないもの必要なものを揃えていかなきゃいけない。

 

本当にありがとうそしてごめんなさい。

やっぱ意気地なしかな

せっかくのチャンス、無駄にしてしまったかな

怒られちゃうかな

嫌われちゃうかな

いろんな思いが頭をよぎる

 

しかし、友達はずっと黙ってわたしの話を最後まで聞いてれた。

そして言ってくれた。

正解。それでいいんだよ。

p2ちゃんがもし、じゃあ来週早速会社を〜なんて言ってたら、怒ってたからね。

 

 

えええ?!

 

わたしがあまりにも周り見えなくて、苦しくて悲しくてメンタル崩壊しまくって前も向けてなかったから、友達はとんでもなくダイナミックで斬新な方法で私を試してくれたのだ。

結果、本当の自分と向き合う時間ができた。

本当に人間を見る目がある人なんだなと友達を改めて尊敬した。

そしてどんな時もありのままを受け入れ接してくれる、もう1人の友達に心から感謝をした。

わたしの兄貴と姉御、本当にいつもありがとうございます。

 

 

気づいたら過去のことなんていつの間にか見てない。

前向いてどうするか考え出すふしぎ。

 

なんという、荒療治か。

 

 

そして縁とは、実に奇なり。

 

見えない嫌がらせ、もぬけの空のわたし - 11days

 

会社の共有カレンダーから外される

何も連絡はない。

会社の予定がわからない。

音信不通が続く。

業務の引き継ぎや荷物の引渡しに対しても、無視。

何も言ってこない。

 

 

 

使用ソフトのライセンスも外される

これが使えるか使えないかなんて、他の誰にもわからない。

個人的には見えない嫌がらせだと思う。

真綿で首を絞められてる気分。

あと5ヶ月くらいは会社に籍があるはずなんだけど。

正直、ここまでするのかな。

吐く。

過呼吸になり、いろんな気持ちが入り混じりまた泣く。

 

 

ここまでされないと、いけないのかな?

ここまでされなきゃいけないのかな。

もし止めるにしても一言くらいあるよね・・・。

 

 

 

 まるで自分が中身のない人形みたい

その時もうわたしはもうおかしくなってた。

自分がわからなかった。

周りも自分も見えなくなっていた。

穴に落とされて生きてるまま埋められ放置されたような気分だった。

LINEが飛んでくる。

飲みにおいでってお誘いが。

友達に今日起こった出来事を話、聞いてもらった。

泣いてぐじゃぐじゃになりながら。

平静を保つことができなかった。

友達がそこで、泥酔のわたしの目の前に諭吉さんを100人、ドン。

これで会社起こせばいい、資本金預かっといて。

来週には登記やるぞー!

 

突き落とそうとするひと、それを無意識下で支えて励まし救ってくれる人たち。

 

これはチャンスなのかな、でも・・・・

わたしは酔っ払っていてでろでろで

その日は言われるまま、諭吉さんを持ち帰ったのだった。

 

環境改造 - 10days

食欲ないけどマックはたべれる

あれ?

 

苦しんでてもしょがない

こころの波はあるけど、ただ泣いてただ苦しんでいてもしょがない。

やれることやんなきゃしょがない。

何も間違ったことしてきたわけじゃないんだから。

何も悪いことしてきたわけでもないんだから。

ただ自分の足でもっと立てるようにならないと。

そう思いながら胸張って、化粧した。

 

 

思ったこと・家で勉強できる環境がやっぱ一番いいよね

カフェやネカフェでシャバ代もってかれるくらいなら。

冷房もwifiもついてるし場所代ゼロだし、ベッドまであるんだから。

ひさびさに雨戸をあけた。

よし環境つくろ。そうじ。

 

 

環境

ずっと洋服置き場だった机を掃除してカスタマイズ。

パソコンだけじゃ作業やりにくいなーと思ったから、

amazonでディスプレイ買っちゃったもんね。

しまった、HDMIケーブルもかわねば。。。

てかディスプレイ来たら、将来的に家でもお仕事できるーね!

 

明日は予定がぎゅうぎゅうだけどアキバ寄れたらジャンク屋さん行ってこよう。

 

 

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もがきと悟り - 9days

精神的な苦しさ

過呼吸気味になる。

 

心配して夜中電話をくれた友達

明日はなんにもするな!

パソコンひらくな!

そう言ってわたしを休ませてくれようとしてくれて、ありがとう!

休んだよ!

しこたま寝たよ!

目の下のシワみえなくなるぐらい睡眠とったもんね!!!!!

 

心配して電話をくれた外部のひと

過呼吸で横たわっているとき着信が。

行ってあげたいくらいです、と言ってくれてありがとう。

こういう時こそ無理してください、という言葉をくれた。

わたしは救われている。

そしてできるかぎりがんばった。

 

明日から頑張るぞー の 前だから辛い

正直予定のない日になにをするべきかを見失っている

それから家だと集中ができなくて。

ネカフェやカフェなんか転々としてたら勿体無いし、

家の環境の整備が必要だと思えるようになってきた。

 

指輪をはずした

返したいけど、連絡がつかないし、

捨てられないから、とりあえず見えないところにしまった。

胸のざわざわが軽くなった気がした。

見えると辛いなーと思うものは、ひとまず全部しまった。

 

 

今のうちに眠っておこう

辛い時は懇々と寝ておこう。

 

 

これだけは確信を持って言える

自分が動き出さないと、きっと何も動きださない。

= 自分がこれからやることが、きっと次に繋がっていく。

 

 

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夢より現 何もない日なんてない - 8days

こんなの、夢だから

朝起きる、苦しくてまた寝る。

1時間半かけて夢を見た。

会社のみんなと、どこかに出かけている。

晴れた公園みたいな場所。

 

オーナーが先に帰ると言い出して

みんなで、おつかれさまですとオーナーを見送り

Kさんが歩いて来て、「疲れたー、疲れたー」と、後ろからわたしを抱きしめる。

そのあとKさんは芝生にごろんと横になった。

わたしはKさんのためにレジャーシートを取りに建物へ。

そこで目がさめる。

お布団の中で自分でつぶやいた。

夢だから。

 

傷つきたくない自分が、自分に見せたまやかし。

現実は違うよ。

夢で何見ても動じないよ。

この現実を受け止めるのみ。

 

 

車を運転してみる

取り置きしてもらったサンダルを取りに行く。

担々麺を注文するもほとんど食べれない。

帰り。

・・・車をとめたばしょがわからない。

車見つけたけど、駐車券もどこにしまったかわからない。

出口でバック。

後ろ大渋滞。

ごめんなさいといいながらバックして戻る。

青い車がこっち詰めて曲がってきてクラクションを叩いて威嚇してくる。

やり過ごしてその辺に駐車。

お兄さんイラついてたのか、さんざん前にせり出して煽ってきて、こっちが曲がる瞬間は、ちゃんとバックいれてたw

ああ、なにやってんだろうわたし。

まだまだあかん子だ。

 

 

トラウマ

かえりみち。

バックミラーに青い車

まさかさっきのお兄さんかな・・・やばい奴だったらどうしよう。

一度それ系で怖い目にあったことがあるので必要以上にびびるわたしは進行方向を変えた。

よし、巻いた(気にしすぎ・・・?)

こういう時だからこそ、余計な変なのが寄ってくるのが怖い。

いや、めんどくさい。

いずれにしろあかん子だ。

早くいつものわたしに戻りたい。

ほんとうのわたしは・・・どんなだっけ?

 

 

wi-fiを求めて

カフェを探す。

意外とない・・・

今日はマックで1時間。

制限なければもっと具合がいいのにね。

自習環境が切実に今ほしい・・・家だと潰れそう。

 

携帯の調子も悪いし、ちょっとルーター探しにアキバヨドバシでも行ってこようかな。

ランニングコストは諸々かかるけど、ないよりましだ。

むしろ必要だ。

いらなきゃ、解約すればいいじゃない。

 

 

毒親のLINE

こんな時に、毒親から20行くらいのLINEが2回送られてきた。

わたしが旅に出ようかなと言ったのが気に入らないらしい。

絵文字混じりで繰り広げられる価値観の押し付け&人格否定。

どうもありがとうと心の中で言って、そっと非表示。

ありがとうおかあさん。

ありがたく距離とらせていただきます。

 

 

食べたいものを食べた

 

おさしみ。

DHA欲しいらしい。

あとお腹すいて今自分でゆうべ作った煮豚かじってる。

たんぱく質、すごくいいね。

なんとなく元気出てきた。

このまま作業しようかな。

 

ご近所さん

同じ建物の別室にすんでるおじさん。

めちゃくちゃいいひと。

コンビニでばったり会った。

実はこの前別件でお世話になっていたので、お礼と挨拶した。

にっこりしながら困った時はいつでも言ってねって言ってくれた。

今日も人と人との巡り合わせに感謝。

 

失ったものたくさんあっても、何もアクシデントが起こらない日なんて1日もないことに気がつく8days。

つながるご縁に、今ひたすら感謝。

 

 

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気づき - 7days

朝いちばんの電話

昨夜天使つれてうちに来た、がっこの役員のおかあさん。

昨夜おまつりのスタンプカードを頼まれて深夜に仕上げて、早速メールしといたんだけど、そのことでありがとうって。

仕事忙しいんだっていってごまかしたけど、

なんかp2さん、やつれて死にそうな顔してるから、心配だって。

今年からがっこうも違うのにパソコンだけやってくれればあとは私がやるからねって。

集まりとか、準備とかそういうの全部代わりに出てくれてる。

いい意味でおせっかいで姉御肌なんだよね。

ありがとうね。

 

寛解と苦しみ

電話を切ってわたしは出かける準備をしたけど、

今までのことを思い出すと、悲しみとか不安とかで、

長座布団に倒れこんではあはあして、

動けなくなってしまったりする。

しばらくはきっとこれの繰り返しなんだろう。

 

だけど明けない夜はないし、乗り切れないとは思っていない。

 

いきなり全てを絶たれてしまうこと。

この状況で独りで何かはじめる、本当にきつい。

人に何かを自分から与えられるような人になろうって決めた。

そう思うことで、受けた苦しさは、かなり寛解するんだけど、思い出すとこうやってやっぱくるしい。

こんな時、やっぱり家にいたらだめだ。

 

 

やんなきゃいけないことは、しんどくてもやらなきゃね

役所関係のいろいろな手続きとかほったらかしてたから消化。

そしてお昼過ぎにスクールへ行き、入学手続きをすませる。

自前の環境使わせてくれないことは微妙なんだけど、大事なのは勉強する内容だし理解を深めるためのとっかかりとして、そこを選んだ。

料金はカード払いにしてポイントでお取り寄せグルメでもしよう。

1日目行ってみて、微妙すぎたらクーリングオフ

念のためハガキも1枚買っとこう。

 

 

小さなご褒美も、与えなきゃね

サンダル。

今セールだし、かっちゃえ。

色違いも買おうとしたんだけど、他店にしかないから、明日取りに行く約束をしておいた。

これで明日の行き先も、サンダルもげっと。

 

 

仕事もしましょ

仕事のメールを、唯一やりとりしている人に送る。

仕事用のアドレスが消されていないのだけは、今のモチベーションを保つのに本当にありがたいことだとおもう。

wifiのあるカフェとかもっとあればいいのに。

ものごとに集中できる環境がほしい。

でもネカフェ高いしなあ・・・やっぱり家を整えるかな?

 

 

 

珍しい人から連絡がふえた

特にこの2日間。

虫の知らせか縁切り効果かなんなのか。

よくわからない。

クリーンアップしてじぶんの空き容量が増えたせい?

たくさんのものを受け入れたいからもっと圧縮しなきゃなあ。

よくわからないけど、みんなLINEくれてありがとう。

 

まだ何にも先がわからないけど、楽しいことも、これからきっと増えていく予感だけはした。

 

 

久しぶりに料理してみた

自分のために料理するのってどれぐらいぶりだろう。

 

今日1日たって、また気がついた。

今まで相手のために自分をすり減らしたり、抑え込んだり我慢してきたことがいっぱいあること。

無視や暴力が経済制裁が怖くて、自己を殺して相手に合わせてきたこと。

 

自分をもっと愛してあげよ。

自分をちゃんと愛せたらその時は人にも愛を与えられるんだろうなあ。

これからは無償の愛を与えられる自分になれますように。

 

 

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