独りと向き合う - 6days
だけどやるよ
どこにも出かけられる気持ちになれない。
当たり前なんだけど。
不安や悲しみがどっと押し寄せて頑張ろうって気持ちがまだ負けている。
そんな中会社で抱えていた仕事を1人すすめる。
形になるのかもわからない。
だけどすすめる。
誰も見ていない、自宅で。
落語の中に生きるテクニックが隠れている
昨日夜中に友達が心配して電話くれた。
落語の話してくれた。
落語って面白おかしい内容になっているんだけど、生き方のコツみたいなのが隠れてる。
もっと落語見てみたいなって思った。
届かなくても精一杯の感謝をこめて
自己愛＋回避性なKさんとはその後まったく、仕事のこともプライベートのことも連絡がつかない。
引きずりたくない思いもあって、この先のためにも自分の中ではちゃんとケジメをつけたい。
だから今日、今後のこと一度会って話したいと１回だけLINEを入れた。
- じぶんの気持ちは押し付けません。
- 色々思いがあると思いますがありのまま受け止めます。
- あなたがいたからここまで頑張ってこれました今までありがとう。
- 時間と気持ちに余裕できたら連絡ください。
繊細なグラスハートのKさんを極力気遣うように、文中にそう添えて、メッセージを入れた。
やっぱり、既読にはならない。
今までだってきちんと話し合えたこと全くないから想定の範囲内である。
今流行りのとよた議員のようにキレて、無視されることが常だったし。
最近おおいね。自己愛人格性障害。
わたしも初めて遭遇したけど。。。周りの人は本当にいいやつだと思っていて全く気がつかないんだよね。
自分で書いて送ったLINEを声に出して自分で読んで、少しだけすっきりした。
合鍵を返さない、連絡とれない。
つまりはきちんと別れることさえも、怖くてできないのかもしれない。
自分は遮断できるけど、相手にさよならっていわれたくないのかも。
わたしはこのLINEを送ったことで、別れたつもりで前向きに生きようとしています。
だいじょうぶ。
わたしのほうがきっと、強い人間だから。
1人でもだいじょうぶ。
独りはやっぱつらく寂しい。だから、これからは誰かの役に立つことで、その辛さをのりこえていこうとおもいます。
夜だって、他のことやってりゃいいじゃない。
かすがい
今日は遊ぶ約束があるからと遊びに行ったむすめ。
お迎えの時間に迎えに行く。
友達のお母さんに挨拶をした。
そしたら、入ってお茶でもしようって。
甘いコーヒーと、久しぶりの世間話。
初めて会ったわたしに、家の中９割ほど見せてくれて
夏休み泊まりにおいで
火鍋パーティーしよう
よくしゃべるあったかい中国人のおかあさん。
優しさに胸が詰まる。
ちょっと泣いてしまった。
色々悩んで苦しくて、詳しい事情は話せないから、今仕事大変なんですってだけ、言ったけどね。
かすがい。
男と女だけでなく、人と人とをつなぐもの。
助けてくれてありがとう。
わたしにも新しいご縁、ほんとうにありがとう。
小林麻央の言葉
ブログをずっと追いかけてたから、亡くなってしまったこと、すごくショック。
病気が私の人生を代表する出来事ではない
この言葉。
強いなぁ。。。
わたしも、今の状態がわたしの人生を代表する出来事ではないから。
来客
今日は夜にもうひとりお客様が。
2人か。
近所のお母さんと３歳児。
夏祭りのことで、役員のやつで。
前の年の役員さんなのに、わたしのかわりに行って出てくれて、わざわざ来てくれた。
３歳児に
一緒に来てくれてありがとね あなたは天使なの？ ってきいたら
うん。って。
まじか。 わたしにキラキラの魔法かけにきてくれたんだねありがとうね。
３歳児お膝にだっこしながら、たくさん元気もらっちゃったよw
やっぱりこのときちょっと涙目になってしまった。
独りになろうとしているわたしを意外と独りにさせてくれない。
本当に、みんなありがとうね。
1人だけどひとりじゃない - 5days
鬱ってやつなのかな
朝8時半に目がさめる。
週末の予定は何もない。
入れたくもない。
なんか明日本当は集まりがあるらしくてPTAのLINEがきゃっきゃしてるけど、そんな余裕ない。井戸端コミュニケーション、ガン無視。
家族LINEで毒母と毒父が妹とキャッキャウフフやってる。それもガン無視。
もう一回寝る。
すごくしんどい。
ひたすら寝る。寝る。寝る。
あれ
こんな時にお腹はなんで空いてくるのか。
こんな時にお腹すいたとも言わずに、ゲームばっかりやっている、隣にいる守りたいものも、当たり前だけど守らねばならない。
ドライブスルーで調達して、買ってきたご飯を食べる。
あれ
おいしい。
こんな状況下でも、究極にお腹すいたら、ご飯はおいしいんだね。
いや違う。
守りたいものがそうさせてくれるのかもしれない。
このこと何も話せてないごめんね。
悲しませたくないんだ。
今も横で楽しそうに遊んでいるあなたには、絶対に辛い思いはさせたくない。
自分は自分のままで良いんだよね
そう思っていたら友達からブログ読んでるよってLINEが。
今を模索しなさいと。
ありがとうわたし、迷ったり前向いたりうなだれたりしながら少しずつ前に進んでいるよ。
彼は今日教えてくれた。
常を知るべしと。
自然に帰れと。
ありのままのわたしでいいのだと。
ダメな子でもいいんですか。
何もできない自分でもいいんですか。
老子「無理すんなwwwwwそのまんまでいいじゃんよwwwww」
ああ・・・老子・・・なんていいやつなんだ・・・
爆泣き。
悲しいからじゃないよ。
ありがたかったんだよ。
世界は広いし世帯は狭い、でも多分わたしはひとりじゃない。
ゲームする友達だっているし、一緒にお茶する友達だっているし、遠くから応援してくれる友達だっている。
食べて泣いてなんか安心してそのままリビングでしばし眠る。
15時半か・・・
気乗りは全くしないのだが、からだはダッシュで郵便局やらトイレットペーパーとパピコを買いに行く。
生きるために。
ぽんこつなるままに、ひくらし、PCにむかひて
昨日話してきた人からの引き受けごと。
骨組みだけだけど、こんな感じですかね？ と電話して見てもらう。
彼は見てこう言った。
すごい・・・！
わたしは、これを組むのには何を使ってどうやって作ったかを説明した。
このままよろしくお願いしますとも言われた。
見栄えもよくしなきゃいけないし、情報を循環させなきゃいけないから、もうちょっと作業しなくちゃいけないね。
すごくないのよ。
出来るまでにそれを作る過程を、それを作るために考える時間を、怒らずに与えてくれるってありがたい。
そういう人もいるのだと。
出来る範囲でお手伝いできれば、幸いなのですと思い昨日引き受けた作業。
こんなとき、少しだけ素直に喜んでも良いのかな？
わたしは笑っても良いのかな？
今までそれがなかった。
無茶振りで、この機能を入れてこれを作れ
→作り方わかりません、やったことがないので教えてください
→何でできない？明日までに自分で考えろ役立たずが
以下脳みそ萎縮無限ループ
自信も技術も経験もないから、わたしは常々何もできない人扱いだった。
ただその中で自分でここまでこれたことには感謝しなければいけないししています！
正直、自分1人で考えてもわかんないことって世の中いっぱいあるとおもう。
人間はみんな天才なわけじゃない。
わたしはコンピューターじゃない。
３人寄れば文殊の知恵っていうし。あと2人どこー？ さあかもん。
だからね、わからないひとには教える
足りない人には与える
失えば辛い
欲しくなれば求める
これがわたしの常
経験の少ない中の経験と、技術の少ない中の技術、頭の中のありあわせの材料で料理を作るように出来ることだけやってるだけで、今の自分に出来ないこと、到底出来ないんです。
だからこれからも勉強必要なんだけど。
つまりは、うろたえてる暇はないね。
同じ素材の小さな魔法は、大きな魔法を扱うときの参考にもなるだろう
あと残日数１５０日くらいないから、探す時間ばかり費やすのもどうかなって思ってるから、どっちの技術をやるか決めた。
距離・学習費用と習得期間が短い方の技術を。
ちょっと条件違うけど環境的にはブリザドとサンダーみたいなもんなんだけどサンダーはイオナズンになる的な感じかな。
何言ってんだろうこの人と思われてもしょうがないよねわたし日本語でおk
赤ちゃんが言葉を理解してしゃべり出すように、習得したってそれを理解して自分のものに出来るまで研磨される段階までは時間がかかるが、それはコストのかからない講習会などで補ったりしようそうだそうしよう。
悩んでいる時間がもったいないのもある。
自分でも組める環境が容易にあるから、検証するにしてもブリザドの方が武器として持つのにいいだろう。
先生常駐なのもいいね。
貯金は減ってく一方だけど、人生経験は右肩上がりですね（ドヤ
肉
気づいたら２０時。
お腹すいた。
なんでわたしの守りたい人はおなかすいたとも言わないのか。
コンビニで買って食べる気もおきない。
車で夜の街をさまよう。
何食べたい？ → 肉。
経済的に考えたら不安になるからあまり外食避けたいんだけど今日は土曜日だからね。
ファミレス到着。
好きなものおたべ。
わたしもおなじもの食べるから。
ハンバーグ。
あなたがいなかったら、今日これを食べる気も起きなかったし食べなかったよありがとうね。
読者になってくれた人ありがとう。
よかったらエールください。生きる励みになるから。
ちょくちょく更新してるので読みに来てください。
アクセスしてくれる人がいるだけで潰れそうなメンタル支えられてます。
プロフィールの下のボタンから読者もなってね。
切る縁結ぶ縁 - 4days
今の状況を話さなきゃいけない人に説明する
外部で唯一、関係のある人。
今日は朝からこの人に、今ある状況の説明をしにいった。
正直これがいいのかわからない。
正直これが悪いのかわからない。
会社からみたら完全に独断だろうし。
しかし、緊急性と必要性があることだと思ったし。
今の仕事だけでも 最後までやりたい できるとこまで
本当に楽しかったし お客さんに会ったことないけど 変更に対応できたときのお客さんの喜ぶ声を聞いて、わたし本当に心から嬉しかったの
だから今、すべきことは、今ぱったり止められている仕事の環境・状況を精一杯話すこと。
わたしはどうなってもこの仕事を最後までやりたい。
そのために協力お願いします。
自分個人というインフラは遮られてしまったけど、機械的な機能的なインフラはまだ死んでいないということ。
恥ずかしい話、メンタルが崩れまくっていて、作業がなかなか伴っていないこと。
今、会社に出勤させてもらえない状況にあること。
自分自身に自信がないこと。
今も時々自分を責めてしまうこと。
もしその人にお金払われない状況になったら、わたしが自腹で払います、ということ。
結果も、原因も、背景も、シームレスに話さざるをえない。
もしわたしがもっと精神的に脆かったら、今日この約束を入れる前に、ここまでたどり着く前に、もうすでに本当に電車ダイブとかで死にたい、いや、電車は無理・・・だって止められてムカついてるのこっちだし（日本語とかもろもろおかしい）
プライベートのことから、仕事のことから便宜上（という表現が適切ではないような気がするんだけど正直なんて言ったら良いかわからない）？様々な話をしなければならず、恥ずかしいし申し訳ないし穴があったら入りたいし悲しいし苦しいし、本当に気を許したらいつでもわたし消えてなくなれって思えるような、今の自分の現況。
しかし、この人は、優しく話を聞いてくれた。
昔同じような事を経験したことがあって、状況を思い浮かべると涙が出そうになるのを我慢しています、と言ってくれた。
同じ会社ではないけど近くに話を聞いてもらえる人がいたことにありがたさを覚える。
友達じゃなくて、しごとしてきた世界で、自分の考えやアイデンテティをそのまま受け入れてもらえたのって、何年ぶりだろう。
お昼もたべずにコーヒーのんで、ただただ数時間もきいてくれて。
今の状況を受け入れ、理解をしてくれる人間が1人でもいたことを、ありがたく思った。
わたし、一刻も早く仕事を仕上げなければいけないと思った。
縁切りで有名なお寺
この人に勧められ、電車を乗り継いで縁切りで有名なお寺に向かった。
最初聞いた時、行くのが怖かった。
だけど、縁切りは縁結び。
悪縁を切って良い縁を入れる。
お腹がすいてきてからあげくんを歩き食べながらお金持ちの家っぽそうな閑静な住宅街をひたすら歩く。
あった。
女の子1人でいっぱい来てるなあ。
なんで来たのか聞いてみればよかったなあ。
友達になっとけばよかったなあ。
お参り済ませた。
御朱印もゲットしてきた。
このままKさんと何も連絡が取れないまま、縁が切れるのを考えてしまう。
連絡してない。
自己愛＋回避性＋モラハラだしなあ。
わたしもわたしできっとがっぷり依存していたわけだし、お互いのためにも、正直そっちの方が良いような気もしなくもない。
あと今更だけど関係者の誰にも迷惑かけたくないっていう思いでいっぱい。
思い出ってずるい
今日あった人に、わたしがもしかしたらちょっとお手伝いできることをもらったので、それするために直帰したく、勉強友達と会う予定をリスケする。
電池なくて連絡目的で帰りにネカフェで充電しながらパソコンを眺める。
というか、このネカフェ。
Kさんと、一番苦しかった時に一緒に仕事しにきたネカフェだったんだ・・・・
当時わけのわからない派閥争いから放り出されて、給料も出ない状況で、仕事出来る場所がなくて打ち合わせ控えてて風呂も入らず、家にも帰れずここに二日泊まり込んだんだ。
普通ありえない状況だったんだけど、そんなでもお世話焼くの楽しかったんだ。
ご飯たべなきゃだめだよって、結構離れたコンビニにご飯買いに行って、ジーンズ屋にパンツ買いに行って渡したっけ。
当時居た場所を、対角線上のビジネス席からチラ見してしまう。
まだあるんだ・・・。
胸がつまる。相手はそういう体験何も思い出さないのだろうか。
思い出すわけないよね。
今は成功してきて、沢山のすごいひとたちや権力者に囲まれて、毎日夜な夜な忙しく動き回っているんだもん。
わたしというサンドバッグも、そろそろ公私ともに買い替えの時期がやってきたのかもしれない。
今も、居酒屋とかで沢山の人に囲まれて飲んでんのかなあ。
楽しそうに仲間と仕事の話で盛り上がってんのかなあ。
悲しみ・苦しみ・それでも好きな気持ち・無気力・無価値
例えられない複雑な思い。
あーいっそお願いだから記憶喪失にして。
人間てなんなんだろう。
泣ける。
神様いるなら、こんな自分と縁を切ってくれ。
前だけ向いてたい。
生きるって苦しいけどわたし生きるよ。あしたも。
ヤマタノオロチにだって負けない - 3days
固まってきた方向性と、フラッシュバックとなべのふた
今の技術と握手できる技術がどうしても欲しい。
２つの技術、習得するのをどっちにしようか悩んでいる。
どっちもやりたいんだけど、お金のこともあるし・・・
ばたばたと今日で、スクールをトータル４件まわった。
見えてきた。
次の自分に欲しい武器が。
ただ、勉強すべき武器２つ並べて、迷っている。
基礎なんかやったって使い物にならない、なまくらだ。
どうせやるならこれは極めなきゃいけない。
一つめの武器は場所も確定。
もう一つは、結構ボリュームがあり内容重視なので行く場所を選んでしまうため、時間がかかる。
お金をたくさん落とすなら、質を見極める必要がある。
むしろ１つ目の武器を鍛えつつ２つ目を探すかな・・・？
お金よりも探す時間が惜しくなってきた。
街中を歩き回りながら、更にめぼしい所を探してスマホで片っ端から応募してみる。
派遣登録目的の無料のやつもあるんだけど、若年者対象のがおおい。
年齢超えてるけど経験者だと伝えたら、説明会かもーんされたのでひとまず応募。
これ行けるなら、ちょっとラッキーだな。しめしめ。
遠くても気にしないしふんばるしかない。
技術は自分を裏切らない、だからわたしは技術を信じる。
この3年弱、教わりたくても教われない環境の中、一人ぼっちで相談し一人ぼっちで悩み考える世界で、罵声と無視と無関心の連続の中でやってきた。
気がついたら今、人に教わることにすごく臆病になっているし、自信がない。
思い出してしまう。
聞いたら怒鳴られるんじゃないかって。
異論唱えたら殴られるんじゃないかって。
いや、思い出すな。
おなべのふたを脳内にそうびしてみよう。
もうちょっとレベル上がったらもっと強い盾でパリィしてやろう。
出来るよ、わたしならできる。
もっと色々できるんだよって言い聞かせる。
そうやって自分を奮い立たせる。
そうだよ。
もしも今放り出されていなかったら、わたしは一生学ぶ機会を失ったまま、脳が萎縮し続けてさらなる奴隷になっていったかもしれない・・・
そう思うと、今の状況にめちゃくちゃ感謝できる。
自分の伸びしろはまだ、いっぱいある！！
とある神宮
パワースポットにどうしても行きたくて行ってきた。
今のピンチを、チャンスに変えたいから。
そんな想いをもってスサノオにあやかってきました。
道中、不思議なことに、GoogleのGPSが変なとこさしてて機能しなくて駅から紙の地図を頼りに歩かされる羽目に。
もしかして神様にいたずらされてるのかなw
道端で迷子になりまくって、ビクビクしながら５人ぐらいの人に道を尋ねました、みなさん本当にありがとうございました。
人に何かをたずねる。 これって心のリハビリになる気がする。
わかんないこと 聞いてもさ 普通やっぱ怒んないよね。
わたしなら怒らないし、わたしにわかればどうぞどうぞだわ。
聞くは一時の恥、聞かねば一生の恥だもんね。
やっと神社にたどり着き、階段を登ると、門が閉まっていて、境内に入れない・・・・
しかし、どうしてもこの神社を拝んでおきたかったから、アヤシイ人っぽいけどわたしはとざされた門の前で1人で手をあわせていた。
するとそこに、上品な白髪のおばあさんが。
わたし「閉まってますねwww どーしても拝みたかったんだけど残念です・・・」
おばあさん「あら ここからいけるんじゃないかしら？ あなたもいらっしゃい、こっちこっち」
お転婆なおばあさんのおかげで、境内の横の会議室の門があいてて。
境内に入れたの。
もしかしてあなたが神か？！
関係者かしら？
あっ・・・違うんですね
宮司さんに見つかっちゃったけど、どうぞどうぞしてくれた。
ちゃんと２００円入れて拝んできた。
おばあさんに思わず言ったよ。
おかげで良いことありました、ありがとう。
家族のために祈ったらしい。
わたしは無我夢中で何祈ったか忘れたくらいいっぱい祈ってた。
明日もきっといいことありそう。
Up and down and crying and laughing - 2days
大雨のせい？自分の心も大雨に
雨が降ってるから？
熱っぽい。
胃が痛い。
吐き気もする。
ベッドで横になる。
少しそのまま眠る。
起きたら15時を回ってる。
でもまだ体が動かない。
頭で考えちゃいけない事を延々考えてしまう。
とりあえず昼ごはん食べなきゃ何もできない・・・・。
豪雨の中コンビニへよろよろ行って、カップ麺とミックスレタスを買った。
カップ麺半分すする。
味がわからない。
ミックスレタスは袋あけてオリーブオイルと酢と塩胡椒でもみもみしたのをそのまま食べる。
おいしい・・・なんとかこっちは完食。
ちょっとだけ
思えば毎日バタバタしていて、服で溢れかえったたんす。
部屋にどかどか干して溢れかえった洗濯物。
返そうと思っているKさんの服をたたむ。
ありがとうって気持ちを込めて、きれいにきれいにたたんだ。
それだけ。
ほんのちょっとだけ。
本当はもっと色々かたづけなきゃっておもうのに、今日は体がいう事をきかない。
頭もいう事をきかない。いう事聞け。
這いずりながらパソコンの前で
明日行くスクールを探した。
明日はまた２件はしご。
ただパンフで説明されてもあんまり実感わかないから、だったら一歩食い込んで最初から体験込みの説明会にいこう。
同じような業種の友達が通った場所の評判を聞いてみる。
モチベーションを維持するためにこのブログを更新する。
誰か見て、わたしここで1人で細々がんばっているよ。
よかったら読者になって。
コメントちょうだい。
折れてぷらんぷらんした枯れ木のようなメンタルだけど、日々頑張ってるよ。
One foreign my friend said to me.
He said "To know yourself better".
So I found my own felling.
And I said, "Thank you for hearing my feeling and your kindness".
たまに悩み聞いてくれる外人トモダチからLINEが飛んできた。
How are you?って
だから思いっきりI'm depressedしてる旨を英語でべらべらのたまった。
I was fired から始まって。
割愛するけど、一番最初に書いたブログ記事の要約のような内容を英語で。
ああ。
But... I wanted to work more.
I really frusrating.
そしたら外人トモダチが日本語で
「従業員の扱いって日本の企業はまだめっちゃ遅れてるよね」なんて言ってくれた。
うんうん。
Yeah, I really think so.
So I fell really frusrating.
And I decided learning more my own working skill.
I never forget my own fellings whatever happend.
文法なんか適当でも、思いは伝わるんだよね。
中学校の教科書で習った内容なんか忘れちゃったけど
わたしが英語で考えをしゃべれば、日本語も英語も完璧な外人が励ましてくれる。
日本人より外人のほうが気があう時も少なくない。
こんなだめだめ日本人のだめだめ英語のだめだめ会社員な話聞いて、Good girl!! だなんて言ってくれてまじありがとう。
本当あなたはいい人。
Kindnessの塊。
また会いたいなー、近々会いに行ってがしっとハグしてもらえたらそれだけで元気でそうだな。
外人のトモダチ結構いるんだけどね。
外人とハグしたいって思ったのは生まれて初めて。
仕事について考えを巡らせる
わたしと一緒に放り出されたわたしのやりかけの案件。
これをわたしがこの先やっておいたとて、そのまま形になるのかわからない。
なぜなら今わたしは、誰とも連携・連絡が取れない。
でも、間違いなくサーバーは生きてる。
やれる環境はまだ死んではいないんだ。
動いてる。
"こいつぁ仕事やってる"って認められる人だけが、会社で仕事してるわけじゃない。
本来なら仕事ってみんなでやってるもんでしょ。
昨日飲みに連れて行ってくれた心の兄さん姉さんにもそれを気づかされたし教えてもらった。
会社の中にいても鳴かず飛ばずくすぶってる人だって沢山いて１個の仕事が完成していく。
思い切って、外注さんに連絡をとってみた。
事情はなにひとつ、一切話さない。
知ってる人に愚痴りたくないし悪く言う気持ちもない。
なんで電話かけたか。
唯一わたしのやってること知ってる外注さんに、早いうちに、関わりがあるうちに、
いつもありがとうございます、遅くなってすみません、夜中にメールで送りますので、よろしくお願いします！
ってそれだけ伝えたかったの。
唯一わたしの仕事をちゃんと見てくれている人だから。
感謝の意を伝えたかったのとわたしがこの仕事を放棄していないという意志表示。
物理的な環境が完全に巻き取られるか取り上げられる、もしくは打ち切られる前に、こっそりと自分が出来るとこだけでも、仕上げておこう。
それを会社側で「あ、」って見つけて、使ってくれるなら幸いだ。
わたしの意志だ。
My own felling だ。
分かってもらえなくても、認めてもらえなくても、もしかしたらこの先いなくなったことで悪者よばわりされたとしても、誰にも気づいてもらえなくても見てもらえなくても、いいんだ。
一方的かもしれないけど、誰も望んでないかもしれないけど、これがわたしの、会社のみんなに出来る唯一のありがとうだからいいんだ。
やるぜできるところまで。
And, it's one of my road too.
さあ、夕飯たべたら、ごりごり仕事だ。
夕飯はセブンイレブンのトマトクリームパスタ！
いいことありそうでしょ。
全部食べた。
そうだね、わたしにしかできないことがきっとある
今日友達が夜中に電話でわたしに教えてくれた言葉。
エミネムは言う、チャンスはどこにでも転がっている。
石ころにつまずいても、また起き上がればいい。
いつも色んな話教えてくれてありがとう。
後遺症は多々あるけど、少しずつ良くなっているのは、こうやって接してくれる友達がいるからで。
権力や立場など関係なく、フラットにp2をp2個人として受け止めてくれる人たちだけが今わたしのこころを支えてくれている。
もしもこの先、誰かに何かを教えられる立場になったとしたら、絶対に頭を垂れる稲穂のようなじぶんになろう。
社会的弱者とて、一度出た鳥はもう、カゴの中には戻らない。
大空飛んでみよう。
飛び方わすれてるけど。
大丈夫そのうち、きっと思い出せる。
Don’t give up. I have to go just now. - 1day
情けなくて苦しくて、家にいたら今すぐ死にそう
だから早速スクールの説明会をはしごする。
経験があるので、話をするとそのスクールの大体の良し悪しがわかる。
人はそれぞれ勉強の仕方が違う。
仕事でわからない事があるとき、質問しようとすると、お金も貰ってないのに教えるか、自分で勉強しろって常々言われてた。
一理あるよね。
しかしわたしは凡才である。
本を読むだけでは理解ができないこともたくさんある。
基本的な環境の構築とか。
そう、意外に基本のきが難しいんだ。
むしろ基本がすらすらわかれば、そこから応用がわかったりする。
だからお金払って、基本から聞きたい事が聞ける環境を自ら手に入れよう。
そう思ってる。
いいスクールないかしら。
この状況でも、いいこともなくはない
精神的にしんどくて吐き気と食欲不振。
交通費と充電を確保するために、説明会の間の空き時間にカフェでアイスコーヒー。
食べれなくて密かにナイスバディになってゆく。
この分だと夏はビキニ着れそうだな。
今日だけで４回コンセント付きのカフェに行った。
ラーメン屋さん１回行けるじゃん。
漫画喫茶にこもるよりは時間とお金のコストを抑えるという点で、うんと効率がいい。
友達が本当に今の救い
いつも兄さん姉さんのように話を聞いてくれる友人が、忙しい中席を設けてくれた。
かなしかったこと。
つらかったこと。
ゲームのはなし。
色々聞いてくれてアドバイスくれてありがとう。
初めて会った友達、終始べそべそしてごめんなさい。
おいしいご飯に連れて行ってくれてありがとう。
久しぶりにもぐもぐご飯をたべた。
お酒をしこたま飲んだ。
これからの事を前向きに考えて動かなきゃって思った。
そして友達と話して今日きづいたこと。
お金も生活も失っても、失われない情熱もここにあること。
自信はないけど情熱はある。
わたしだって技術屋のはしくれなんだ。
だからもっと自信がほしい。
よし、思い切って早速荷物を返そう、そして自分の荷物を返してもらおう。
そう思って電話を鳴らしてみたけど、出てもらえなかった。
事実上解雇の通告を受けた日 0day
最初にやったこと
途方に暮れて、東京の街中をさまよった。
昼間から公園で泣いてた → 隣に観光の外人が来たので居づらくて移動
信頼できる友達にLINEしまくった。本当にみんなびっくりさせてごめんなさい。
とりあえずここから離れよう。
電車に乗って移動。
今日たまたまお休みだった友達が会いに来てくれた。
カフェバーで靴を脱ぎ横になり脱力しながら泣きながら話をしてしまった。
ありがとうね、こんなろくでもないわたしのろくでもない話を時間ないのに聞いてくれて。
こんな時に、p2さんは悪くないですよって、優しく言ってくれる友達がいてくれて、わたしは何て幸せ者なんだろう。
かんじたこと
晴れた空を見上げても、美しく感じないし全然気分がよくない。
先のことを考えると、ご飯が美味しくないし喉を通らない。
胃が痛くて、立ってられない。
駅のホームでもどこでもすぐしゃがみこんでしまう。
2年くらいたって最近やっと社会保険がついた。扶養いれてあげるよ、なんて親に話していたのに。なんて言おうかな。
娘になんて言おうか、今はまだ何も言えない。
メンタル強い方だけどさすがにこたえる。
多分メンタル弱かったら今回のことはその場で自殺とかありえるレベルの衝撃かなとおもってる。
会社について考える
書類なにもないんだけど、どうしよ。
今までやってた仕事はどうすればいいんだろう。
わたし、1人だけ、そこまでいけないことをしたのかな。
仕事で絡んでいた人やお客さんには、わたしのことはなんていうんだろう。
妊娠とか再婚で退職しますとか嘘っぱちの理由つけてでもいいから、みんなに挨拶だけでもさせてほしいな。
そもそも挨拶も仕事もさせてもらえないほどの行いをわたしがしてしまったのかな。
つまりは懲戒ということなのだろうか。
もう今日からわたし、出社もできない。
今やってる仕事も途中なのに、引き継ぎもままならない。
このままこの仕事やっていいのかな。
出来れば引き続きこの仕事だけはやりたいのだが、社内の人と連絡を取ることができない。
オーナーはなにやってるかよくわからないけどって言ってたもんな。
つまりオーナーにはもともと何やってるかよくわからない人って思われていたのかな。
わたしだけはあだ名で呼ばれず、常に苗字にさんづけだったもんな。
会社自体はKさんのおかげですごくうまくいっていた。経営者としては技術者のわたしはお金も生まない、Kさんをたまにキレさせるわたしは激しく問題児だったのだろう。いや、言い訳するとKさんが一方的にキレ出すから不可避なんだけど・・・。
帳簿もつけてたんだけど、これまじでどうすればいいんだろう。
Kさんについて考える
渡している合鍵はどうすればいいんだろう。
こっちには服があるんだけど、どうしようか。
思えばケンカした時やわたしの態度が悪い時、ちゃんと話したくても怒ってしまい、いつもほとぼりが冷めるまで仕事の話さえも連絡取れなかった。
だから他の社員のひとに電話かけたりして連絡取ってもらっていたっけ。
＝わたし公私混同なのかな。
無茶振りされても口答え禁止。
わからないところは自分でやれって言われていたな。
基本は聞くなってよく言われていた。
少しでもミスすると、何でこんな簡単なこともできないんだって怒られてた。
何一つちゃんとできないってみんなの前でおこられていた。
足りない情報を聞き出すだけでも常にびくびくしていた。
むしろ忙しい時や機嫌悪い時はちょっと声かけただけで怒られていた。
休みの日はよく電話きたっけ。特に月末の金欠時。
前の日までラブラブだったじゃん。でも突然キレるんだよな。
わたしの車でドライブしたな。
うちで一緒にごはん食べたな。
基本的に大事にされてないけど、たまに見せるアメ。
もう顔もみたくないってことなのかもしれないな。
わたしはそれでもKさんの顔がみたいって時々おもってしまう。
じぶんについて考える
オーナーが言う通りKさんに甘えていたな。
オーナーが言う通りKさんに依存してたな。
完全に洗脳されていたの。
そして洗脳されてること自体も自分でわかっていたの。
だけど怖くて自分を出せずにいたの。
でもその状態が最近すごく嫌だったの。
仕事と恋愛の二重の鎖によってガチガチに縛られていたわたし。
苦しかった。
これでいいんだ。
手放すのが怖かった。
こうやって手放すべき時がいつか来るって思ってた。
ぐじぐじ考えを巡らせてしまう、いろんな未練がまだあるのである。
そしてネカフェに篭り、携帯の充電をしながらいきたいスクールを探してた。
まだわたしの社内アドレスは使えたようだ。
仕事のことだけKさんにメールで連絡したけど、それについて返信はこなかった。
